PER LUI

 

Perdonami per aver portato la pioggia

 nella tua vita di sole

Ti amo amore

IL NUOVO INIZIO

Oggi inizia il mio percorso per tornare finalmente me stessa.
Non mi interessa quanto tempo ci metterò, i sacrifici che dovrà fare, tutte le cose a cui dovrò rinunciare,quanto tempo dovrò correre sul tappeto in palestra.
Voglio tornare me stessa, voglio tornare a STARE BENE CON ME STESSA e di conseguenza anche con gli altri, voglio dopo tanto tempo poter andare in giro a testa alta, fiera di me stessa, voglio sentire addosso gli sguardi della gente, sguardi di ammirazione e non di schifo come succede ora.
Il mio corpo e il mio essere sono due cose completamente opposte.
Fuori ce 'è una me, e dentro c'è ne un altra.
Fuori sono la ragazza che cerca sempre di farsi vedere il meno possibile, che si veste con vestiti larghi, la ragazza che ha attacchi di panico nei posti affollati perche ha paura di essere osservata.
Dentro??
Dentro sono l'opposto, dentro sono la ragazza che vuole mettere magliette aderenti, pantaloni attillati, tacchi alti, dentro sono la ragazza che starebbe nuda in mezzo a mille persone se solo il corpo glielo permettesse.
Voglio sentirmi dire ancora frasi dal genere "quanto sei magra" "ma mangi" " sei dimagrita".

Riuscirò ad ottenere quello che voglio,io ci credo!!!!!!!!!!!
auguro a tutte voi di riuscire a raggiungere gli obiettivi che vi siete prefissate, qualsiasi essi siano.
Credeteci ragazze e non mollate...
Staremo bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un abbraccio a tutte

"Quod me nutruit, me destruit"

Disperazione e Rabbia

Ho passato la notte continuando a girarmi e rigirarmi nel letto tra singhiozzi e lacrime.

Arrivo a casa ieri sera, m faccio una doccia cercando di guardarmi il meno possibile, ma poi, ecco che succede l’inevitabile.

Mi osservo, non vedo altro che grasso, grasso e ancora grasso, grasso ovunque, mi butto per terra e inizio a piangere come una disperata.

In quel momento sento l’ansia salire, m si stringe la gola, vorrei scomparire, vorrei non esistere, m chiedo come diavolo ho fatto ad arrivare a questo punto, a ridurmi in questo modo.

Vorrei farmi male, se potessi m strapperei tutti i capelli dal nervoso ma soprattutto da tt la disperazione che sento….

Vado in camera e apro l’armadio, prendo jeans, pantaloncini, pantaloni, vestitini che fino a quest’estate potevo tranquillamente mettere e li metto in una scatola sopra l’armadio, NESSUNO MI ENTRA PIU.

Il nervoso e la disperazione ora lasciano spazio alla rabbia, mi sento una stupida, mi alzo la maglietta e vedo quella pancia enorme, pancia che non ho mai avuto prima, mi sento le gambe cosi grasse, ho il seno che prima non avevo.

Guardo le foto della vacanza al mare di quest estate e rimpiango quella me stessa, ma non rimpiango solo il corpo, ma anche gli stati d’animo, ero felice, stavo bene, sorridevo e ridevo sempre.

Volete sapere perche rimpiango tanto il passato??

Be, perche prima ero diversa, completamente diversa.

Ero magra, ero bella, ero leggera, fragile.

Stavo bene con me stessa.

Certo, per arrivare a essere cosi di sacrifici ne ho fatti tanti, avevo rinunciato a qualsiasi tipo di dolce, mangiavo poco, ma soprattutto non avevo ancora scoperto le odiate e incontrollabili ABBUFFATE.

Avevo  controllo.

Avevo  un totale controllo su me stessa e il mio corpo.

Cene fuori con gli amici e con il fidanzato? Assolutamente no, vietate.

Alcol?? Assolutamente no, anche a costo di passare per quella noiosa, che non beve mai.

Sport? Non eccessivamente, solo qualche vasca in piscina ogni tanto e qualche camminata la sera.

Sono arrivata a pesare 43 kili.

Leggendolo su questo foglio bianco e guardandomi come sono ora è un sogno, pensare che quando lo leggevo sulla bilancia mi sembrava ancora troppo.

Mi vedevo sparire giorno dopo giorno, vedevo le braccia, le gambe, tutto assottigliarsi,dio quanto stavo bene.

Ho visto scomparire il mio ciclo.

Oggi è tornato purtroppo.

Il giorno che l’ho riavuto ho avuto un attacco di panico, quello è stato il giorno in cui ho capito che la vecchia me non c’era piu, ora al suo posto ce una grassona infelice, rabbiosa che non riesce piu a controllarsi.

Vorrei, anzi, voglio tornare come ero un tempo.

Ma non solo per vedermi magra, non è solo quello, ma per sentirmi bene, per essere felice dopo tanto tempo passato tra disperazione,rabbia e lacrime.

Niente è facile, soprattutto ritrovare il controllo dopo un periodo come questo in completa balia del cibo, ma ce la farò anche a costo di non mangiare nulla e andare in palestra tutti i giorni.

Tra non molto sarà il mio compleanno e non voglio arrivarci in questo stato.

Presentazione

Chi sono?

sono una ragazza che ogni volta che va al centro commerciale o in un posto simile osserva senza nemmeno rendersene conto le gambe delle altre ragazze.

Io sono quella che non riesce ad andare in posti troppo affollati perche si vergogna, quella che non mette piede in una discoteca da tanto tempo, quella che al mare o in piscina tiene sempre la canottiera sopra.

Io che nella borsa ho sempre una bottiglietta di acqua e nella dispensa di casa qualsiasi tipo di tisana e the verde.

Io sono quella che evita di andare al ristorante insieme agli amici e alle feste non mangia e non beve nessun tipo di alcolico.

Io sono una di quelle ragazze che passa veloce davanti allo specchio, quella che quando arriva il momento di fare la doccia entra nel panico perche il solo pensiero di spogliarsi e vedersi nuda la paralizza.

Io che mi sento inadeguata sempre e comunque, io che mi sento sempre inferiore alla maggior parte delle ragazze.

Io che quando mangio qualcosa mi sento in colpa,io che quando riesco a non mangiare per giorni sono felice e di buon umore, io che vorrei morire e farmi male quando cado e mi abbuffo.

Voglio per la prima volta nella mia vita, stare bene, non aver paura di stare in mezzo ad una folla, voglio essere magra e poter mettere tutti i vestiti che voglio senza dovermi preoccupare della pancia o del grasso che fuoriesce.

Voglio stare bene con me stessa!!!!!!!!!

Da oggi inizia il mio cammino verso la perfezione.