Rimpianto

Rimpiangere.

Nella mai vita, ho sempre preferito avere dei rimorsi piuttosto che dei rimpianti.

Ho sempre cercato di fare qlo che mi sentivo, giusto o sbagliato che fosse,anche senza avere la certezza assoluta, anche se quello che dovevo fare, le decisione che dovevo prendere, comportavano dei rischi.

Non avrei mai voluto, un giorno, guardarmi indietro e chiedermi come sarebbero state le cose se avrei fatto una determinata cosa.

Ho sempre rischiato, tante volte mi è andata bene, altre volte ho sbagliato.

Sbagli che m hanno fatto male, di cui mi porto e mi porterò sempre le cicatrici nel cuore.

Ma nonostante quello, nonostante tutto il dolore, mi hanno lasciato qualcosa, mi hanno insegnato qualcosa.

I rimpianti invece?

Quelli non ti lasciano niente.

Nessuna cicatrice, nessun ricordo, nessuna sensazione.

Anzi, ancora peggio.

Ti logorano dentro, ti fanno pensare continuamente a come sarebbero potute andare le cose, a quello che sarebbe potuto succedere.

Io di rimpianto ne ho uno.

Me lo porterò dentro tutta la vita e ci conviverò.

Rimpiango di non aver vissuto al cento per cento determinate sensazioni, detetrminate situazioni, di n essermi lasciata andare, di non aver approfittato di ogni singolo secondo di quel periodo.

Rimpiango di n essermi buttata a capofitto in quello che stato vivendo.

Rimpiango le cose che non ho detto, tt le parole che non sono uscite dalla mia bocca, e che si sono fermate li, in gola.

Al più grande rimpianto della mia vita

2° giorno

Anche la giornata di oggi è quasi finita.

Scrivo adesso perche piu tardi devo uscire e non ce la farei.

Mattinata passata in palestra, tra 30 minuti di cyclette, tappeto, addominali, step e pesi vari, soprattutto quelli x le gambe, almeno spero se ne vada tt la ciccia il prima possibile.

D.C.A.

• un quarto di banana
• un pezzettino di kiwi

Volevo ringraziarvi tt per i commenti, x passare sempre, per le vostre parole, per darmi forza e motivazione.

GRAZIE MILLE RAGAZZE

Un abbraccio a tt!!!!

fine del primo giorno

E il primo giorno per fortuna è andato.

La mattina è volata, nn mi è pesata, nn ho pensato minimamente al cibo, il pomeriggio è stato un pò più duro.

Passo x la cucina e vedo sulla credenza 4 pizzete, sarei bugiarda a dirvi che la voglia di mangiarne non c'era.

Avevano un profumino.

Mi fermo davanti per qualche minuto, le guardo, ne prendo in mano una, penso che ne posso assaggiare solo un pezzettino, poi xo la poso mi fermo un attimo a pensare, ripenso al peso d stamattina visto sulla bilancia, al fatto k voglio rivedere alcune xsone e n voglio m vedano cosi:

La parte razionale, x fortuna, ha il sopravvento e la metto dove l'ho trovata, nemmeno un morsichino, so gia che poi le avrei mangiate tt 4.

Sono fiera di me stessa.

Il difficile arriva domani, spero di resistere perche il secondo gg m frega sempre!!

Vi farò sapere.

D.C.A

• Tisana senza zucchero.
• 2 caramelle senza zucchero.

 L’impegno profondo per un sogno non imprigiona né condiziona: esso libera. Persino un cammino tortuoso e difficile può condurre alla meta, purché non sia mai abbandonato.

Esistono le sconfitte. Ma nessuno può sfuggirvi. Perciò è meglio perdere alcuni combattimenti nella lotta per i propri sogni, piuttosto che essere sconfitto senza neppure conoscere il motivo per cui stai lottando.



Le prove possono rivelarsi più dure di quanto immaginassimo. Ma esse sono necessarie affinché impariamo. E ognuna di esse ci porta più vicini alla realizzazione dei nostri sogni.



Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni e abbracciarlo.

1 giorno

Oggi si inzia.

Non ammetto fallimenti.

Stamattina con molto coraggio prima di fare la doccia sono salita sulla bilancia, ok, responso tragico, molto molto tragico.

Non ve lo dico perche m vergogno di me stessa, xo è veramente tanto.

Ho fatto un calcolo, devo riuscire minimo a perdere 10kg entro il 14 febbraio, devo perdere almeno due chili a settimana.

Per oggi DIGIUNO totale, almeno rimedio alla cazzata di ieri, solo tisane e acqua.

Oggi pomeriggio riprendo cn la palestra, anche se la voglia non è molta lo dv fare, addominali, tappeto e cyclette.

Stasera vi dirò come è andata

Un abbraccio a tutte

Propositi

Ieri, pessima giornata.
Ho mangiato, mangiato qualsiasi cosa, pane (x fortuna integrale), 5 biscotti, 4fette biscottate, un pacchetto di patatine fritte.
Mamma mai qnt faccio schifo, m ero ripromessa che sarei andata in palesta, ma n ci sn andata, n avevo la forza morale per farlo, sn stata tt il giorno a letto sotto le coperte a piangere e a pensare.
La sera nn è stata certo meglio, va be, ieri è andata ormai e n c posso fare niente.
Dopo prima di fare il bagno (riempio la vasca di schiuma almeno n vedo il mio corpo, la doccia m manderebbe in panico), prendo un lassativo, lo so che n m fa perdere peso, xo x lo meno m sgonfia un attimo la pancia e n sembro piu al nono mese.

Oggi cercherò di n mangiare nulla, sl acqua e tisana, oltre a qualche addominale, pensate che tempo fa ne facevo anche 300 al giorno, sia alti che bassi.
Bei tempi!!!!!

Domani alle 9 devo trovare la forza e la voglia di andare in palestra.
C resto fino a mezzo giorno, cyclette, tappetto e tanti tanti addominali.
L'idea e di andarci tt i giorni e di mangiare veramente poco, solo un po di verdura ogni 2 o 3 giorni.
Voi che dite, Domenica prossima qualcosa avrò perso?

Come vi ho gia detto tra 2 settimane piu o meno è il mio compleanno, visto che già n lo amo, n voglio arrivarci e sentirmi un balena spiaggiata.
Spero di farcela, a costa di n mangiare niente oltre che frullati di verdura e kiwi.

Un abbraccio a tutte voi.
Vi sono vicina.

Sfogo

Se un anno fa mi avessero detto che sarei stata la persona piu sola del posto non ci avrei creduto.

Io?? no, n sarebbe mai potuto succedere.

Avevo tanti amici che mi invitavano a bere un caffe al bar e ci andavo molto volentieri, quel posto era come la seconda casa.

Mi invitavano senza un secondo fine, ma solo per il piacere di parlare un po, di fare quattro parole finito il lavoro e per chiedermi magari qualche consiglio su come comportarsi cn le loro fidanzate o tante altre cose.

Mi sentivo utile.

Non mi è mai pesato ascoltare gli altri e dare loro una mano, non m aspettavo nemmeno nulla in cambio, il mio era solo puro piacere di poter dare una mano a qualcuno perche so bene cosa vuol dire non avere nessuno con cui parlare, avere bisogno di qualcuno che ascolti anche talvolta senza dire nulla.

Mi sento sola.

Prima non smettevo piu di piangere.

Sto buttando la mia vita, gli anni piu belli li sto sprecando e un giorno quando mi guarderò indietro senza ombra di dubbio mi pentirò di tutto questo.

Non sono mai stata cosi.

Dove è finita la ragazza di un anno fa?

Rimpiango quel periodo, quei tempi.

Come ero?? ero semplicemente V I V A.. 

Ora invece, mi trovo qui, di venerdi sera, a letto, a rimpiangere la ragazza di un tempo, a pensare dove ero l'anno scorso in questo momento ma soprattutto a ricordare come mi sentivo, il fatto che stavo bene, incasinata forse per alcune cose, ma senza ombra di dubbio, nonostante tutti i casini, nonostante i tanti pensieri x la mente ero FELICE, nel mio piccolo, lo ero.

Vorrei poter avere una macchina del tempo e tornare indietro.

Che stupida che sono.

Scusate per lo sfogo ma avevo bisogno di scrivere per sfogare tt questo dolore che sento dentro.

Positiva.

Qlo che continuo a ripetermi tt i giorni, devo essere positiva, me lo ripeto quando mi guardo davanti allo specchio e vedo il mio viso grasso come una mongolfiera, me lo ripeto quando faccio la doccia o quando mi tocco x sentire tutta la ciccia che ho.

Positiva.

Positiva quando mi viene da piangere e da graffiarmi fino a farmi male.

Cerco di farmi forza quando riguardo le foto vecchie.

Devo riuscire a perdere piu peso possibile in un mese, diciamo x San Valentino..

Voglio riuscire a perdere almeno 10 kg.

Non accetto sconfitto, n posso permettermi sbagli o cadute.

Non esiste, IO NON SONO DEBOLE.

IO SONO FORTE....

L'idea e di mangiare solo verdura, di ogni tipo e della frutta, ananas, kiwi, arance, qla meno zuccherata.

Non m sembra una cosa impossibile, tante persone ce l'hanno fatta e io non sono diversa da loro.

Domani mattina m sono gia programmata due ore di palestra tra tappeto,cyclette e addominali alti/bassi.

Non sto nemmeno tanto bene, ho qualche linea di febbre, pero non mi interessa, domani appena apra la palestra sono li.

DEVO FARCELA!!!!!!!!!!!

un abbraccio a tutte

Vi sono vicina

LA VERA SVOLTA

Fino a ieri speravo che qualcuno mi aiutasse a uscire da questo incubo fatto di abbuffate, crisi di panico e ansia, qualcuno che mi prendesse e mi scoquetesse talmente forte da farmi riprendere, da farmi tornare me stessa. Qualcuno che m prendesse a sberle, che m facesse reagire.
Non è mai successo.
Non me lo aspettavo dalla mia famiglia perche conosco bene che tipo di persone sono, ma speravo, forse, invanamente che almeno il mio fidanzato lo facesse.
Che mi prendesse per una volta con polso, k lasciasse  perdere per una volta la calma, la comprensione e mi urlasse contro.
Ieri, casualmente, mi sono trovata a parlare con una persona, non è una mia amica, piu una conoscente, definiamola cosi, ha passato anche lei quello che sto passando io, percio potete ben immaginare che non ho dovuto spiegarle quasi nulla.
Mentre parlavamo le ho detto che avrei voluto qualcuno k m aiutasse, che facesse qualcosa, la sua risposta è stata che non devo aspettare che gli altri mi diano una mano, che non devo stare li a sperare che gli altri facciano qualcosa per me, ma che devo essere io, IO devo fare qualcosa per me stessa, che la forza è dentro di me, devo solo avere il coraggio di tirarla fuori e combattere per qlo che voglio.
Ho passato tt la notte insonne a pensare alle sue parole, che dirvi, ha ragione, completamente ragione e solo adesso, dp mesi buttati letteralmente nel cesso, mesi in cui ho sprecato la mia vita, ho capito quello che devo fare,cm devo reagire in questa situazione.
Adesso ho tt la forza e la motivazione necessaria per tornare quella di prima.

Un abbraccio a tt..
Vi sono vicina e per qualsiasi cosa ricordate che io sono qua per voi.

RIVOGLIO I MIEI 43 KILI

....sto di merda...

NOSTALGIA DI ME STESSA

Ciao a tutte.

oggi giornata malinconica.

Ho passato tutto il pomeriggio a pensare a quella che ero, a come ero prima, alle mie braccia scheletriche, alle mie gambe sottili, al mio seno assente,all'assenza di grasso, a come mi sentivo leggera.

Potevo fare la doccia cn il mio ragazzo, adesso mi vergogno, adesso n voglio nemmeno essere toccata da lui, ho vergogna farmi vedere nuda da lui, n voglio fare l'amore.

Mi manca qla ke ero prima, mi manca vedere le ossa del bacino che sporgono o sentirle mentre dormo a pancia in giu sul letto, m manca vedere la mia pancia rientrare, sentire l'osso del mio sedere ogni volta che mi sedevo su uno sgabello o una  panca di legno.

Mi manca uscire e essere orgogliosa di me stessa, m mancano i mie pantaloncini corti di ogni genere,i miei pantaloni di pelle taglia 38, i miei jeans xs,indossare i mie tacchi alti.

Guardo le foto di mesi fa sullo schermo,sposto lo sguardo su di me ora e m faccio schifo, vorrei n esistere, vorrei scomparire, tante volte ho sperato che m succedesse qualcosa x n essere piu costretta a vedermi, vorrei tanto staccare il cervello e n dover piu pensare.

Mi guardo e mi odio, odio essere ingrassata, odio toccarmi, guardami, odio il fatto che ora le mie cose siano tornate, odio vedere mia madre tt contenta quando mangio, odio me stessa, odio tt il cibo che mangio.

Vorrei tornare indietro nel tempo, essere ancora quella ragazza che aveva la felicità negli occhi, quella ragazza che andava in giro fiera e a testa alta, qla che mangiava 2 volte a settimana.

Amavo quella ragazza, quella ragazza che ora non ce piu.

Ho paura, paura di non riuscire a tornare piu come prima, paura di non riuscire piu a essere leggera, fragile, scheletrica, MAGRA.

Mi sento soffoccare dall'ansia, dall'angoscia.

Ho paura ragazze, non so piu cosa fare!!

Domanda

Avevo dimenticato una cosa importante.
Secondo voi, quanti chili posso perdere in totale da qua a inizio febbraio???

Ha un viso meraviglioso Gray. Non ne abbia a male. è così. E la bellezza è una specie di genio – in verità più grande del genio, perché non ha bisogno di spiegazione. È una delle cose grandi del mondo, come la luce solare, e la primavera, o il riflesso nell’acqua cupa di quella conchiglia d’argento che chiamiamo luna. Non è una cosa che si possa discutere. Ha un divino diritto alla regalità. Quelli che la possiedono sono principi. Sorride? Oh, non sorriderà quando l’avrà perduta… Si dice a volte che la bellezza è una cosa superficiale. Può essere. Ma non è mai tanto superficiale quanto il pensiero. Per me la bellezza è la meraviglia delle meraviglie. Solo la gente meschina non giudica secondo le apparenze. Il vero mistero del mondo è quello che si vede, non l’invisibile… Si, gli Dei furono benigni con lei, Gray. Ma gli Dei, dopo breve tempo, rivogliono i loro doni. Ha soltanto pochi anni da vivere veramente, perfettamente e pienamente. (…) Nulla è vietato alla sua persona. Il mondo è suo per una stagione… (…) Perché la sua gioventù durerà un tempo così breve – così breve! Gli umili fiori di prato avvizziscono, ma rifioriranno ancora. Fra un mese la clematide sarà coperta di stelle purpuree, e, anno per anno,la verde notte delle sue foglie imprigionerà quelle stelle purpuree. Ma noi non torniamo mai alla nostra giovinezza. (…) Gioventù! Gioventù! Non c’è nulla al mondo che valga la giovinezza!”

IL NUOVO INIZIO

Ciao a tutte..

Post veloce per dirvi che da domani inizia seriamente la mia battaglia contro il mio corpo, riuscirò finalmente a tornare come ero..

Ragazze avrò bisogno di voi nei momenti in cui la voglia di mangiare si farà sentire.

Ho deciso anche che ogni sera, prima di andare dal mio ragazzo scriverò un Post su quello che ho mangiato in giornata e sull'esercizio fatto.

Ah, volevo anche chiedervi se avevate dei consiglio per perdere peso in fretta, su cosa fare anche in palestra, quante volte andare o cose simili.

Devo riuscire a perdere piu peso possibile per inzio Febbraio..

Vi ringrazio gia ora, ogni consiglio ho suggerimento è ben accetto.

Un abbraccio a tutte!!!!

PER TUTTE VOI

Ciao a tutte.

Questo post è dedicato a tutte VOI.

Volevo ringraziare tanto di cuore tt le ragazze che m seguono, che m lasciano commenti, volevo dirvi che m state dando veramente tanta forza e vedo in voi persone su cui contare.

Grazie mille per essermi vicine, per sostenermi ma soprattutto per capire il mio dolore e il mio disagio!!!!!

Mi sembra scontato dirvi che per qualsiasi cosa sono qua per voi, spero nel mio piccolo di potervi aiutare come voi fate con me.

Sapete, prima di aprire questo blog parlavo solamente di questo con il mio fidanzato, lo costringevo a parlare di Cibo, calorie, palestra, peso e tutto quello che potete immaginare.

Dovrebbero farlo santo. E' paziente, tanto, però m rendo conto che sul lungo andare potrebbe essere pesante per lui e non vorrei mai che se ne andasse per qsto motivo, è l'unico raggio di sole nella mia vita buia.

La mia famiglia, bè, n la prendo nemmeno in considerazione, diciamo che c limitiamo a convivere sotto lo stesso tetto e nulla di piu, loro n fanno tante domande, nemmeno quando ero un piccolo scheletro, hanno sempre preferito girarsi dall'altra parte, non hanno mai fatto nulla di serio e concreto.

Sincera?? da una parte meglio cosi, nn devo rendere conto di nulla.

Vi chiederete se io non abbia amiche, amiche quelle vere, quelle su cui si puo realmente contare, Bé, loro sono state meravigliose, anche meglio della mia famiglia, se ne sono andate!!

Avete letto bene, nel momento del bisogno, quando io avevo bisogno di loro mesi fa, ho chiesto loro aiuto e mi hanno voltato letteralmente le spalle augurandomi anche di annegare nel mio dolore e nella mia disperazione.

vi assicuro che non ho mai pesato su di loro, anche perche sn una persona che n ama pesare sugli altri e parlare apertamente dei suo problemi, piuttosto me li tengo dentro, li risolvo da sola come posso.

Ho sempre preferito che fossero loro a parlare dei loro problemi, preferivo sempre ascoltare e aiutare loro.

Per questo che ho deciso di aprire questo Blog, per avere un posto tt mio dove nn devo aver paura di esprimermi, di parlare, dove posso trovare persone vere, persone che relamente mi capiscono, persone che capiscono me, il mio disagio e il mio dolore.

GRAZIE ANCORA RAGAZZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un abbraccio forte a tutte.
Vi sono vicina.

sfogo

Ragazze..
A I U T O..................
Ho bisogno di voi...
mi sembra di n riuscire piu ad uscire da questo vortice di cibo e abbuffatte!!!!!!!!!!!
voglio riuscire a smettere di mangiare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vorrei scomparire insieme ai miei chili..
Mi odio, mi faccio schifo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PAURA

Paura.
Ecco quello che sento in questi ultimi tre giorni.
Vi chiederete paura di cosa...
Bè, Paura di non riuscire piu a tornare quella di prima, paura di non riuscire a perdere peso, paura di dover convivere con questo corpo che giorno dopo giorno odio sempre di piu, vorrei distruggerlo se potessi.
Paura di aver qualcosa di sbagliato visto che non riesco mai a controllarmi come voglio.
Paura di non riuscire a uscire da questo circolo vizioso fatto di abbuffate e digiuni.
Paura di non essere più felice, paura di perdere altro tempo oltre a quello che ho gia perso..