Disperazione e Rabbia

Ho passato la notte continuando a girarmi e rigirarmi nel letto tra singhiozzi e lacrime.

Arrivo a casa ieri sera, m faccio una doccia cercando di guardarmi il meno possibile, ma poi, ecco che succede l’inevitabile.

Mi osservo, non vedo altro che grasso, grasso e ancora grasso, grasso ovunque, mi butto per terra e inizio a piangere come una disperata.

In quel momento sento l’ansia salire, m si stringe la gola, vorrei scomparire, vorrei non esistere, m chiedo come diavolo ho fatto ad arrivare a questo punto, a ridurmi in questo modo.

Vorrei farmi male, se potessi m strapperei tutti i capelli dal nervoso ma soprattutto da tt la disperazione che sento….

Vado in camera e apro l’armadio, prendo jeans, pantaloncini, pantaloni, vestitini che fino a quest’estate potevo tranquillamente mettere e li metto in una scatola sopra l’armadio, NESSUNO MI ENTRA PIU.

Il nervoso e la disperazione ora lasciano spazio alla rabbia, mi sento una stupida, mi alzo la maglietta e vedo quella pancia enorme, pancia che non ho mai avuto prima, mi sento le gambe cosi grasse, ho il seno che prima non avevo.

Guardo le foto della vacanza al mare di quest estate e rimpiango quella me stessa, ma non rimpiango solo il corpo, ma anche gli stati d’animo, ero felice, stavo bene, sorridevo e ridevo sempre.

Volete sapere perche rimpiango tanto il passato??

Be, perche prima ero diversa, completamente diversa.

Ero magra, ero bella, ero leggera, fragile.

Stavo bene con me stessa.

Certo, per arrivare a essere cosi di sacrifici ne ho fatti tanti, avevo rinunciato a qualsiasi tipo di dolce, mangiavo poco, ma soprattutto non avevo ancora scoperto le odiate e incontrollabili ABBUFFATE.

Avevo  controllo.

Avevo  un totale controllo su me stessa e il mio corpo.

Cene fuori con gli amici e con il fidanzato? Assolutamente no, vietate.

Alcol?? Assolutamente no, anche a costo di passare per quella noiosa, che non beve mai.

Sport? Non eccessivamente, solo qualche vasca in piscina ogni tanto e qualche camminata la sera.

Sono arrivata a pesare 43 kili.

Leggendolo su questo foglio bianco e guardandomi come sono ora è un sogno, pensare che quando lo leggevo sulla bilancia mi sembrava ancora troppo.

Mi vedevo sparire giorno dopo giorno, vedevo le braccia, le gambe, tutto assottigliarsi,dio quanto stavo bene.

Ho visto scomparire il mio ciclo.

Oggi è tornato purtroppo.

Il giorno che l’ho riavuto ho avuto un attacco di panico, quello è stato il giorno in cui ho capito che la vecchia me non c’era piu, ora al suo posto ce una grassona infelice, rabbiosa che non riesce piu a controllarsi.

Vorrei, anzi, voglio tornare come ero un tempo.

Ma non solo per vedermi magra, non è solo quello, ma per sentirmi bene, per essere felice dopo tanto tempo passato tra disperazione,rabbia e lacrime.

Niente è facile, soprattutto ritrovare il controllo dopo un periodo come questo in completa balia del cibo, ma ce la farò anche a costo di non mangiare nulla e andare in palestra tutti i giorni.

Tra non molto sarà il mio compleanno e non voglio arrivarci in questo stato.